Il est dit de l’amour qu’il est un langage universel, transcendant les frontières et les cultures, reliant les gens à un niveau profondément humain. Toutefois, la manière que nous avons de le ressentir et de l’exprimer reste propre à tout un chacun. Des mots doux aux gestes attentionnés, cette pluralité dans la façon que nous avons d’exprimer notre amour a été étudiée par le célèbre Gary Chapman, psychologue et conseiller conjugal. Intitulé Les 5 langages de l’amour, ce livre paru en 1992 nous fait part de 5 façons différentes de recevoir ou de donner de l’amour. Il est important de noter que chaque personne ayant son vécu et ses expériences, le langage que nous communiquons diffère de personne en personne. Ainsi, il est primordial d’identifier le nôtre, et d’en parler avec l’être aimé. Autrement, comment le saurait-il?
Identifier son langage de l’amour
Les paroles valorisantes
Le pouvoir que peuvent avoir les mots n’est pas à négliger. De simples compliments sincères peuvent parfois faire toute la différence. Que ce soit sur l’apparence, la personnalité ou encore les réalisations. Dans les moments difficiles, des encouragements seront toujours les bienvenus.
Les moments de qualité
L’élément clé dans les moments de qualité est le côté intime de la chose. Passer du temps avec votre partenaire sans distraction. Par le biais de conversations profondes ou encore de simples balades en amoureux. Ce sont des moments avec intention, afin de sortir de la routine habituelle.
Les cadeaux
La symbolique d’un cadeau est ce qui compte le plus. Grand ou petit, l’intention avec laquelle vous l’offrez primera sur tout le reste. Les cadeaux sont des exemples palpables de vos sentiments.
Les services rendus
Les actes de service démontrent une volonté de prendre soin de l’autre, d’aider l’autre. Fournir des efforts, afin de simplifier la tâche à votre partenaire. De manière pratique, cela revient à résoudre un problème donné ou simplement préparer un repas. Il faudrait donc se soucier des besoins de l’autre.
Le toucher physique
Le contact physique se ressent au moyen de câlins, caresses, baisers… Plus simple encore, le geste basique de se tenir la main. Pour certaines personnes, se sentir proche physiquement est la manifestation directe de ce que l’on ressent émotionnellement.
En identifiant son propre langage de l’amour et en identifiant celui de son partenaire, il devient plus facile de communiquer efficacement ses besoins et ses désirs affectifs.
Mais alors…Mythe ou réalité?
En janvier 2024 paraissait un article dans la revue Current Directions In Psychological Science. Rédigé par Gideon Park, étudiant au doctorat en psychologie à l’université de Toronto et deux de ses collègues. Leur but, aborder la théorie de Gary Chapman avec une approche plus scientifique. Dans son ouvrage, Gary Chapman s’appuie sur 3 grandes doctrines qui, selon lui, seraient les piliers de sa théorie.
1) Chaque personne a un langage de l’amour qui prône sur les 4 autres.
2) Il existe 5 langages de l’amour! Pas plus, pas moins.
3) Parler le même langage que son partenaire reviendrait à avoir une relation de qualité, tandis que parler un langage différent serait une source d’incompréhension et de discorde.
Voici donc leurs objections :
1) Au courant de notre vie, de la même manière que nous ne nous satisfaisons pas de recevoir un seul langage de l’amour, nous n’en adoptons pas qu’un seul.
2) Il pourrait exister d’autres manières significatives d’aimer, manières qui ne sont pas énoncées dans les langages de Chapman. Par exemple, où catégorisons-nous le fait de laisser de l’espace à son partenaire, afin de lui donner plus d’autonomie?
3) L’absence de preuve scientifique ne confirme pas nécessairement un malaise relationnel en cas de discordance dans les langages de l’amour entre deux partenaires.
Dans une entrevue donnée en février 2024 à Radio-Canada, la psychothérapeute Julia Santo revenait sur cet article. Elle nous rappelait que les 5 langages de l’amour sont une théorie de base utilisée partout à travers le monde par différents thérapeutes et psychologues. Elle exprimait sa croyance selon laquelle, c’est la combinaison de plusieurs langages qui permet une relation saine. Pour elle, être dans une relation revient à évoluer ensemble, mais d’abord individuellement. De ce fait, nos besoins, envies, (même notre perception de l’amour) sont amenés à changer. En parler ne devrait en aucun cas être laissé de côté.
La ligne directrice des langages de l’amour, elle, reste la même. Les comprendre, aussi bien les siens que ceux de son partenaire, est essentiel pour cultiver des relations saines. Alors que ce soit en amour, en famille, ou encore en amitié, la connaissance de soi et de l’autre est un facteur indispensable dans le bon fonctionnement de nos relations.
Qu’en dîtes-vous? Mythe ou réalité?
Références:
Chapman G. (2021). Les 5 langages de l’amour:
Le secret des couples qui durent. Leduc S.
J’ aime la conclusion. sur lorsqu on parle d amour , onnparle d abord de connaissance de soi. Quand on est en fusion que ce soit en amour avec un partenaire, en famille ou en amitié , les 5 langages vont de soi.
Effectivemement! Merci pour votre retour.
Bel article. Cependant, j’aurais aimé avoir ton avis à toi. Il est bien beau de lire Chapman et Cie. Mais toi qui rédige dans tout ça ? Tu pourrais renchérir avec d’autres langages. Par exemple, la communication, l’écoute active, l’acception de l’autre sans forcément le changer mais l’emmener à s’améliorer si besoin. Bref, quand tu dis: « […] parler un langage différent serait une source d’incompréhension et de discorde. », je me pose une question. Est-Ce que face a la différence on devrait abandonner ? Nous avons des expériences différentes, des attends différentes, un niveau de communication différent, une éducation différente et même, nous avons vu des choses se faire différemment (nos parents, nos amis, des inconnus, des séries tV, etc…).
Je dirais que derrière cette différence, cette incompréhension parfois et cette discorde, on apprend davantage sur soi, sur l’autre, la relation que nous entretenons et nos objectifs de vie.
J’aime beaucoup ton analyse 👌👌👌👌
J’aime beaucoup ton analyse 👌👌👌👌
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Merci beaucoup pour cette intervention. Mon avis sur la question aurait effectivement pu donner plus de couleurs à cet article. Pour répondre à votre question, non il ne faudrait pas abandonner face à la différence. Comme il a été dit, nous arrivons dans nos relations avec nos expériences antérieures. Tout le monde n’est donc pas façonné de la même manière. C’est pour cela qu’il faut se connaitre, et communiquer avec son partenaire.
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